来福岛

过年时回老家

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过年时回老家,发www.tengbo365.com我一年多没回去了,非要我去邻村他家吃饭。
我俩走在新修好的乡村水泥路上,路边河水潺潺,真是好风景。发小回头看了一眼,突然大叫:“有野兽,快跑!”拉着我就跑。
我回头看,分明是个年轻妹子,我才不跑呢。
后来那妹子笑哈哈走了,发小才探头探脑出来把我从河里拉起来,说:“叫你快跑你不听,那是个精神病,见陌生男的就撵着挠,别生气了,我找衣服给你换啊……”

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和女友准备结婚

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和女友准备结婚,去她家商量彩礼。
老丈人想了想,不紧不慢的说,这样吧,就一百一斤吧,来,丫头,上电子称,称一下。
女友满脸黑线。
丈母娘补刀说,别现在称啊,人家卖个羊,卖个猪啥的,都是偷偷喂饱的。你让丫头吃完饭再称啊!
我嘴里的水瞬间就喷了。
二老,咱们商量正事呢,能不能不闹。

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和女友看完电影

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和女友看完电影,太晚了,只好带回了我五平方米的小家。本来说好的不碰她,到夜里还是没能控制住自己。
女友羞涩地把头埋在枕头底下,没有一点声音发出,我拍拍她的PP,温柔道,“别害羞,你叫两声我会更有感觉的。”
女友拿下枕头,含情脉脉地看着我,我动了动,忽然传来杀猪一般的嚎叫声。
我一把把枕头给她捂上,“别叫了,特么都快软了。”

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我骗侄子说我要去桂林旅游

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我骗侄子说我要去桂林旅游,侄子问桂林好吗,我说废话,全世界都知道桂林山水甲天下,二十元背面就是桂林山水。
  侄子回屋拿出一张二十元的钱反复得看,我趁他不注意,抢了钱就跑,侄子在后面追。
  可惜他小短腿,追上我的时候,我已经站在商店门口吃着零食大礼包。
  侄子气的牙痒痒,可也无可奈何,悻悻的看着我吃,我猜他想趁我不注意抢我零食。
  然而,我还是错误的估计了这个臭小子的坏水浓度,他竟然趁一个来买东西帅哥,不小心掉了一百块钱的时候,抢先捡起钱撒腿就跑,还冲我大喊,姑姑,我抢到了,你也快跑。
  他一溜烟没影子了,我和掉了钱的帅哥都愣在当场了。
  我好久才艰难的开口道:“帅哥,我没钱,要不然拿别的赔你?”
  其实我想说的是拿我的身份证押给他,谁知道帅哥误会了什么,竟然也跑了,跑了……

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小时候我哥比较皮

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小时候我哥比较皮,他常带我去山上摘野果,有一段时间,爸妈不知是为了吓唬我们,还是真有其事,他们说山上有疯子,叫我们没事儿别老往山上跑。
我哥初生牛犊不怕虎,你叫他不去,他偏要去,而且还要带着我去,我还小,听说去山里有吃的,虎头虎脑便跟着我哥去了。
跟着我哥来到山上,山里有种野果,我叫不出名字。果实长得跟山竹很像,酸酸甜甜,吃完牙齿还会变黄。这种野果树长得挺高,爬树这种事儿,当然非我哥莫属了。
只见我哥撸起裤脚,抱着树干就往上爬,那熟练劲儿,简直跟猴儿一样。
我哥摘了果后,他说:小云,我把果实扔下去给你,你在下面吃吧,哥坐树上吃就行。
我抱着野果坐在地上开心地吃了起来……
吃得差不多的时候,我突然发现我哥没动静了,抬头望去,看见我哥闭着眼睛趴在树干上丝纹不动,我赶紧喊了几声哥后,他依然没有动。
我心里清楚哥这又是装死吓我呢!我灵机一动,叫道:哥,疯子来了我好害怕啊,你快下来救救我啊!
果然,哥听到后,哧溜的爬了下来,但是他看都没看我一眼,自己一个人飞快的就跑了。
这下,我真的害怕了,想起爸爸的话,我四处看看,越看越害怕,总觉得附近藏着疯子,会过来抓我。就这样,我边跑边大喊着在山里乱窜,摔了一身泥不说,衣服都被钩破了好几处,拖鞋早已不知去向。
拖着疲惫的身体好不容易跑到家门口,却听到我爸的声音:小云呢,你把她一个人丢山里了,看我今天怎么收拾你……
听到我爸要揍我哥了,我于是停住了脚步!
我知道这个时候出现,不太合适,会影响老爸的发挥。
我等啊等,等老爸打完了,气消了,正准备...  查看全部内容 >>

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儿子把过年的红包全部拿出来郑重的放我面前

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儿子把过年的红包全部拿出来郑重的放我面前:妈妈,我想和你结婚
我……噗!为啥?
儿子:别人说,结了婚就能永远在一起了!我想你一直陪着我!
我:这些红包就是用来结婚的?
儿子:不是的,这样红包都是给你花的,结婚的钱我长大了再去给你挣!你不许把这些钱用在我身上。
我:看在钱的份上我同意了!你不要反悔噢

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今天去发小家玩

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今天去发小家玩,看见他家居然有个书房,看来高中毕业的他,深知知识的重要性了~然后仔细一看,里面居然是小学试卷,初中试卷,高中试卷,还是崭新的~一问才知道为他孩子准备的,而且每年都有收集~看着他一岁在地上爬着的孩子,我只想说,你有福了~

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怕我上夜班饿肚子

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怕我上夜班饿肚子,女友送了一箱法式小面包给我。我不爱吃那玩意就准备拿回去给我爸妈吃。等公交时忽然有个妹子喊我的小名:“方方哥。”我疑惑的看着这个喊我哥的妹子,好像在哪见过,但又想不起来,问题是她还喊出了我的小名,不是特熟悉的人根本不知道这个名字。
“你是……”
“你不记得我啦?蔡莉啊。”
她一说,我想起来了,小时候她家和我家是邻居。我读初中时她才上小学一年级,那时候大人们忙,每天都是我辅导她写作业,周末除了要教她作业还得带她玩。后来她爸出去做生意就搬到武昌去了,之后就再没见过面。
“蔡莉啊,长成大姑娘了啊,在这干嘛呢?”
“认出来了吧,今天是我生日,几个朋友约我来这边唱歌。”
“生日啊,那生日快乐!”说着我把那箱法式面包递到她面前。
“这……”她看着一箱面包满脸的懵逼,尴尬的挠了挠:“好吧,谢谢啊。”这下我懵逼了,我特么就是客气一下,没想到她当真了。后来我们留了电话,加了微信就分开了。
我家和女友家为我们结婚的事谈判了好几轮都以失败告终,在巨大压力下我们选择了分手。那几天我浑浑噩噩的,整个人像丟了魂似的。
那个昏沉的下午电话响了,是蔡莉打来的:“方方哥,上次你送的面包挺好吃的,哪买的?”
“超市应该都有吧。”
“我找了,没看见,要不下午陪我找找?”
反正闲着也是闲我就答应了。
逛超市时,我一直翻着手机,她推着购物车叽叽喳喳的说个不停,具体说什么我也没记住。只是有一搭没一搭的随声附和一下。逛完了食品区也没有买到那个牌子的面包,她七七八八的买了些别的零食,收银台买单时我拿了两盒套...  查看全部内容 >>

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家里的洗衣机坏了

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家里的洗衣机坏了,礼拜才能回家的老公说抽空回来一趟。
我下班到家,卫生间的洗衣机旁有个熟悉的背影,我高兴的往他背上一扑,他一个踉跄趴在洗衣机上了,我一看,这是老公的同事!机修班的。我那个尴尬~穿着一样工作服的老公端着一杯茶,急吼吼过来问怎么了。
老公同事笑嘻嘻对他说:“没事叶哥,嫂子刚才给我演示饿虎扑食呢~”

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今天教女朋友游泳

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今天教女朋友游泳,可能她用力了,但是看着软绵绵的腿跟没用劲一样,我就说你平常不锻炼,不用劲怎么浮的起来要淹着。 结束后都很累。回家路上我就突然想到,女的生娃娃要用耐力,体力, 就想用这个理由激励她。
偶:你看现在好多怀孕的女的都在锻炼,那是因为生孩子也要体力很耐力的,你要多用劲才行.....
女朋友:你们男的也要体验下生娃娃很痛苦的,那好,把包拿着,我要节省体力以后生娃娃。
偶:........!!!
偶内心:卧槽,给自己挖了个坑

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腾博会登录_www.tengbo365.com_腾博会tengbo365_腾博会官网诚信为本工作的儿子让母亲去带孩子

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腾博会登录_www.tengbo365.com_腾博会tengbo365_腾博会官网诚信为本工作的儿子让母亲去带孩子。媳妇是博士生也要上班,久居湖南涟源的母亲不想去,但又不好意思回绝,最后只好去了。去腾博会登录_www.tengbo365.com_腾博会tengbo365_腾博会官网诚信为本第二天下午儿子、儿媳下班回家,看到奶奶抱着孙子在看图说话,指着青蛙说,这是麻拐子。。指着自行车说,这是线他子。指着背心说,这是汗卦子。指着石头说,这是霞漏古。指着膝盖说,这是七头古。指着头说,这是脑壳。指着苍蝇说:这是枪弹闷。说完,又对着另外一张图指着厕所说这是茅斯!指着爸爸说这是牙老子!指着妈妈说,这是娘老子
第二天,儿媳给婆婆默默买了张返程的火车票,还给了三千块红包。
老婆婆坐在回娄底的火车上自言自语道:哼!娘买麻皮果,以为老子不会说普通话吧?老娘不跟你们来点土的,就是累死在腾博会登录_www.tengbo365.com_腾博会tengbo365_腾博会官网诚信为本也回不了屋里打偎胡子 …

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女友非常讨厌我喝酒抽烟

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女友非常讨厌我喝酒抽烟,和她认识后,我把烟戒了,可是这喝酒,确实戒不掉,毕竟经常有应酬。
有一次,我又喝多了回来,女友生气了,说到,你等着,我一会儿收拾你!我等了一会儿,见她也没啥事,实在太困了,便迷迷糊糊睡着了!
正睡的香,忽然一声犀利的哨声,接着耳边有人喊到,紧急集合。
我瞬间就醒过来了,一个跨步跳下床,开始疯狂的穿衣服,要不是看到大笑的女友,我特么的把被子都快叠起来了。
得,这下酒也醒了,好啊,你这死丫头,看我收拾你!

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买货上车的时候

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买货上车的时候,老板一直在那里唧唧歪歪的说调侃我老爹,我这累的要死要活的,你不帮忙就算了,还在这里捣乱,什么你老爹没跟你一起是不是给你找新妈去了?
他在哪里玩,也不带你?
老妈不在他是不是特么浪?
我听的一脑门子黑线,转身大吼道,“老板娘,管管你家这骚叔叔。”
老板娘闻声跑出来,笑吟吟的给我打招呼“小鑰你就一个人来买货啊?你爸爸去哪儿了?是不是给你找新妈妈去了?”
我“……”

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LZ工地汪一枚

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LZ工地汪一枚。。。这几天老板神秘兮兮的找到我说“我最近有个不错想法,你想不想知道?”心里默默骂道这货肯定又憋着啥坏心思。果不其然老板告诉我从明天起开启通宵加班模式,争取两个月内工地完工。
尼玛!去年,下半年以来LZ就一直跟着你一路装逼开挂混过来,人家一年的过程硬生生被你不到半年整差不多了,现在又准备把人家半年的工程进度压缩成两个月。知不知道旁边那工地老板为了追你进度都快急哭了。你这是开挂没下线的啊!

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我在家里睡午觉

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我在家里睡午觉,侄子慌慌张张的跑进来,惨叫着不好了,我妈和我爸吵架,我妈一时想不开,喝了安眠药了。
  我一听吓坏了,赶紧跑到嫂子房间门口,一个飞脚踹开了门,喊着嫂子你何苦呢?
  嫂子在床上一个激灵爬了起来,问我想干啥。
  我说你不是自杀了吗?
  谁说的,我最近失眠,好容易睡着。
  你儿子说的呀。
  然后我嫂子在树下举着拖把够树上的侄子,扬言要杀了这兔崽子。
  侄子在树枝上悠哉悠哉的犟嘴,谁让你星期天给我报补习班的?你让我睡不好,我就让你睡不着。

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腾博会登录的洗手间是男女共用的

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腾博会登录的洗手间是男女共用的,只有两个蹲位隔间。刚刚吃完饭去蹲一下厕所,没一会儿另一个男同事进到了隔壁开大,还点了烟。我问:真搞不懂你大便的时候抽烟,难道臭味和烟味一起吸到嘴里会觉得更香甜吗?同事:你懂什么,拉屎是享受,饭后一支烟也是享受,两大快感加在一起就是一个字“爽”。话音刚落,另一个同事小贱男走进来扔垃圾说话了:那个,柔姐,你们两个人是在一个隔间还是两个隔间,为什么说“爽”啊?

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半年前王哥告诉我

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半年前王哥告诉我,他得到可靠消息,小区楼下的大超市马上就要倒闭了。
他觉得机不可失,咬咬牙把他原本要转让的小便利店,又花巨资扩大,改造了一番。毕竟还有那么多人要买东西呢!
昨天又碰到王哥,我问:你那生意咋样?
王哥叹了口气:唉,别提了!
我好奇的问:咋了,大超市没倒闭吗!
王哥忧郁的抽了口烟:大超市是倒闭了,又开了家更大的超市!

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媳妇儿花我大半月工资买个手机

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媳妇儿花我大半月工资买个手机,我看她拍出照片美的不行。就让她也给我拍了一张,然后我发到了朋友圈
不一会儿前女友给我发微信:最近怎么样?好几年不见了,视个频方便吗?
我溜到门外连上视频后~~她说:你别说话,再离远点儿
我说:你搞什么鬼?
她:刚才看你朋友圈的照片,以为你长相逆袭了呢,这回看清了还是那么丑,好了我心里踏实了,拜拜
我想怼她……

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